malyupasik

Вы когда-нибудь смотрели ночью в окно? Посмотрите. Хотя бы из любопытства. И обязательно обратите внимание на окна, в которых горит свет. В доме напротив, слева, да и в том, что чуть виднеется вдалеке… Их много. Там не спят люди. Почему?
Стоит только выключить свет, и ты остаешься один на один с самим собой, со своими мыслями, со своими чувствами. И они, нет, не гложут, они буквально обгладывают твое существо, твою жизнь, твою сконструированную реальность. А поделиться ими не с кем. Ты один. Ты включаешь любимую музыку. Подпеваешь… потому что помнишь чьи-то слова о том, что когда начинаешь разговаривать сам с собой – это уже клиника. Вспоминаешь, что год собирался почитать вооон ту оранжевую книгу. Так долго собирался, что даже забыл, как она называется. Или вдруг (между прочим, абсолютно случайно) оказалось, что работа-то не доделана, а сдать ее нужно завтра… Да мало ли может быть у человека дел. Ночью. Ну, а что здесь такого? И ты придумаешь еще тысячу занятий, чтобы не выключать свет, ну, или, по крайней мере, оттянуть этот момент как можно дальше. До тех пор пока мозг окажется не в силах в очередной раз напомнить тебе о чем-то, что его тревожит… потому что поговорить все равно не с кем. Ты один.
Нас миллионы и живем мы бок о бок, но мы одиноки. Большие города – сборища одиноких людей. А ночь – время громких мыслей.

Когда что-то идет не так, или, точнее, все рушится, ждешь понимания и помощи от близких... от друзей. Но, получаешь ее неожиданно совершенно от посторонних людей... например, от инструктора по вождению. Мой слегка чудоковатый пошловатый инструктор сегодня всеми способами пытался поднять мне настроение. Даже позвонил в эфир радиостанции, которая фоном играла в машине, и передал мне трубку. Я попала в прямой эфир, абсолютно не подозревая о чем у них там речь идет... И... я улыбнулась. Да уж... С каждым годом я все больше удивляюсь людям... Виталий Григорьевич, СПАСИБО!!!

В очередной раз убедилась, что жизнь можно описать двумя словами: "кажется" и "нахуя?"

В 1865 году 31 января в Санкт-Петербургском университете Д.И. Менделеев защитил докторскую диссертацию "О соединении спирта с водою". Всё прогрессивное человечество узнало, что оптимальное содержание спирта в алкогольных напитках - 40%. Лить больше - только ценный продукт переводить. Этот день считается днем появления в России водки именно в том виде и практически в том составе, в котором её употребляют и поныне (честностыренная инфа с какого-то сайта... не помню какого).

вот добралась-таки до дома, и теперь, укутавщись в теплое одеяло, строчу пост. Я только что (вернее пару часов назад) впервые в жизни искупалась в проруби!!!!!!!! Очень интересные ощущения!!! Рекомендую :)))

Каждый раз, еще в школе, изучая по литературе очередное бессмертное произведение очередного бессмертного автора, читая что-то вроде: «Он (она) зарделся (лась) румянцем и робко, переминаясь с ноги на ногу, еле слышно прошептал: «Я люблю тебя» (ну или как-то так), - я испытывала какое-то непонятное чувство. Мне не нравились эти эпизоды. Что-то в них было не так. А что?.. И это-то при всей моей любви к романтическим историям и прочим розовым соплям. Вроде бы люди открывают душу, такой откровенный момент, должны слезы навернуться на глаза и сердце учащенно забиться в предвкушении ответа, но… Все как-то наоборот происходило… и продолжает происходить. Мне не нравятся эти сцены. Почему они все краснеют, когда признаются в любви? Стыд! Они стыдятся своих чувств! Вот что мне не нравилось. Да и не только они, мы стыдимся своих чувств. Причем, стыдимся только каких-то глубоких положительных переживаний, как любовь, сострадание. А вот наорать на человека – это всегда пожалуйста. И ни тебе краски на лице, ни робости, ни комка в горле. Наорал и всё! Полегчало даже. Как будто вот это и есть нормальное человеческое общение. Попробуйте, например, в транспорте с кем-нибудь поругаться. За милую душу. А вот сказать человеку что-нибудь приятное? Не тут-то было. Подумает еще: «Псих какой-то». В нашем мире не принято говорить хорошее. Как часто вам говорят комплименты? А часто ли друзья или близкие люди говорят, что любят вас? Как так случилось, что мы стыдимся не своей темной стороны, а самых лучших чувств, на которые способен человек? Почему мы боимся казаться лучше, чем все привыкли нас видеть? Почему люди боятся говорить приятное любимым? Когда же мы научимся ценить друг друга?!!!

Когда-то мне мой любимый братик подсуетил текст одной французской песни (исполнителя не помню). Текст такой душераздирающий. Потом этот листик куда-то задевался, и я и забыла про него. Но anka_partyzanka сегодня, разбирая завалы на работе, нашла его, тот самый текст. Он мне и тогда очень понравился... но почувствовала его я только сейчас. Почувствуйте!
SAVOIR AIMER УМЕТЬ ЛЮБИТЬ
Уметь улыбаться
Случайному прохожему
И не получить от этого ничего
Кроме удовольствия
Уметь любить
Ничего не ожидая взамен
Ни внимания, ни большой любви
Ни даже надежды на то, чтобы быть любимым
Но уметь давать
Давать, ничего не забирая
И только учиться
Учиться любить
Любить ничего не ожидая
Любить во чтобы то ни стало
Учиться улыбаться
Просто ради самого жеста
Не желая ничего большего
И научиться Жить
И уходить…
Уметь ждать
Чтобы отведать этого абсолютного счастья,
Которое тебе дается словно по ошибке-
Так ты его уже не ждал
Верить в это
Чтобы обмануть страх пустоты
Глубокий, как все эти морщины,
От которых мутнеют зеркала
Уметь страдать
Молча, не ропща
Открыто, не защищаясь
Страдать так, чтобы желать смерти
И вновь подниматься,
Как возрождаются из пепла,
Так переполняясь любовью,
Что перечеркиваешь все, что было в прошлом
Учиться мечтать
Мечтать за двоих
Только закрывая глаза
И уметь давать
Давать не отмеряя
Все без остатка
Научиться оставаться
Желать до самого конца
Остаться несмотря ни на что
Научиться любить
И уходить,
И уходить.

Вздрогнув от звука хлопнувшей за тобой двери, задохнувшись от гари сожженного моста, вспоминаешь, что от себя нельзя убежать...

никогда не понимала людей, которые любят, когда им причиняют боль... теперь понимаю... точнее, понимаю, что есть вещи, которые тебе жизненно необходимы, но им сопутствует боль... и ты готов ее терпеть... в надежде, что когда-нибудь эти необходимые для жизни вещи будут доступны тебе без боли... но ведь нет никаких гарантий...

сегодня встречалась со своими одноклассницами... расстроилась... они стали расспрашивать меня о моей работе. Разговор происходил в ключе типа: "Ой! как классно! Живут же люди. Не то, что мы! Нам бы так!"... Несколько лет назад был в моей жизни не самый приятный период, и тогда мой директор сказал мне: "Настоящий профессионализм телевизионного журналиста - уметь оставлять свои проблемы за стенами офиса". Видимо, я могу считать себя профессионалом: я научилась оставлять свои проблемы под своей подушкой... В мой прошлый день рождения почти все мои друзья, родственники, знакомые пожелалм мне карьерного роста... В прошлую пятницу закончилась моя редакторская карьера, чему я безмерно обрадовалась и я опять стала просто журналистом, и свой рабочий день могу планировать сама (спать до обеда, ходить на работу по надобности и т.д.)... но сегодня я с ужасом поняла, что мне нечем занять образовавшуюся пустоту... у меня осталась только работа... но Мэрлин Монро была права, она не согревает холодной ночью...

Френды мои дороженькие! Памажыце хто чем может!!! Может, кто-нить из вас знает какие-нить интересные места в Минске, не затасканные и не очень популярные, но клевые (типа кладбища башенных кранов), которые можно было бы показать туристам. Желательно с какой-нить историей. Очень-очень надо!!!!

...между даром и уделом, между порохом и бурей - МЫ!

красивая штука, но такая хрупкая... и разрушить ее можно одним неловким движением...

Бывает такое состояние, когда чего-то хочется, а чего не знаешь. А бывает такое, что что-то хочется сказать, прямо как будто рвется что-то изнутри, но что - не знаю. Вот и сейчас села писать зачем-то...толком не представляя зачем... Недавно со мной приключилось занимательное событие: я узнала, как дальше будет развиваться моя жизнь. Нет, это были не карты... и не гадалка... и не гороскоп... Это была встреча. Теперь я знаю, как проживу отпущенное мне время и с кем состарюсь. Сложно объяснить откуда я это знаю. Ну, примерно так же сложно объяснить почему за летом идет осень, а не весна... Я просто это знаю. Кожей чувствую... И самое интересное, что ничего сверхъестественного не произошло. Это была обычная встреча, каких были сотни, если бы не то ощущение, которое оно с собой принесла... И теперь я абсолютно точно ЗНАЮ (не надеюсь, а знаю!), каким будет мое будущее! Приятное ощущение... Вот.

Любопытное, надо сказать, ощущение... чувствовать как твои душевные трещины, разломы, наросты, выпуклости сочетаются с трещинами, разломами, наростами и выпуклостями другого человека... удивительное и приятное ощущение...

Как определить грань не переступив ее???

А понедельник, тем временем, продолжался...Пришел оператор, расставил свет, мы вроде как всех выгнали, собрались писать. Ведущий произносит фразу и...вырубается свет! Опять. Но на этот раз только в нашей студии. Ржем. Долго. Починили. Остальную студию на удивление записали без ощутимых косяков. Но в это время у Сашки (режиссера нашего) в соседней комнате цифровалось видео. Вернее, должно было... Ржем. Записали, ведущего отпустили домой. Я, наконец-то добралась до того видео, которое порывалась отсмотреть весь день. Все бы ничего, но на синхронах (интервьюшках), где люди рассказывают мне основную информацию...что бы вы думали? - нет звука! Позвонила оператору, поругалась. Пришли ребята из магазина: один молоко кислое купил, второй еще что-то тоже испорченное. Ржем. Еду домой, пишу текст в автобусе. Странно, но доехала без происшествий. Осталось 15 минут понедельника. Даже интересно, чем он закончится.

Эх! Люблю понедельники! Мой сегодня начался с того, что я получила люлей от редактора за то, что мои любимые журналисты до сих пор не разродились текстом (при чем тут я, я так и не поняла). Потом получила люлей за свой текст (ну, это ладно, заслуженно...наверное). Потом оказалось ,что я не смогу отсмотреть видео, потому что оно по большому блату специально для меня записано в формате, который читает только один комп у нас на студии (мы просто обычно не работаем с таким форматом) и он (комп) занят очень срочной работой. А монтаж (этого сюжета!!) по расписанию у меня уже начался. Я в ожидании компа. И тут вырубило свет. В районе. Мы решили это дело отметить поеданием морожка и пошли в магаз. Но... Магаз не работает (там ведь тоже света нет). Потом свет появился, комп освободился, но так как в этом формате мы не работаем, то разобраться в нем оказалось не так просто... А к этому времени на студию пришел ведущий, т.к. сегодня понедельник и мы обычно по понедельникам записываем ведущего. Но...по какой-то роковой случайности у оператора, который обычно пишет ведущего, именно сегодня оказался выходной. И это еще не конец понедельника!..

«Счастья тебе…» - это единственное, что смогла выдать моя дрожащая гортань, в ответ на его: «Знаешь, я подумал, наверное, будет лучше, если сейчас я полностью отдамся работе. Это очень хороший шанс, не работать всю жизнь на дядю и получать копейки, а зарабатывать нормально. Ты многого не знаешь. Ты не понимаешь меня. Я не могу разорваться…». Несколько лет, даже месяцев назад, я бы возмутилась. ( читать дальше )

Я всегда верила в легенду о том, что на Земле существовали некие существа (вроде как андрогены они назывались), которых по какому-то страшному (честно не помню подробностей) стечению обстоятельств разделили на две половинки: на женщин и мужчин - и разбросали по миру. Смысл в том, что с тех пор эти половинки (т.е. мужчины и женщины) ищут друг друга, чтобы соединиться и вновь стать одним целым. Уж и не помню, при каких обстоятельствах на меня выплеснулось сие откровение, но тот роковой момент определил мою дальнейшую биографию. Гибрид Волкодава, Мела Гибсона (из «Храброго сердца») и Брэда Питта (из «Легенды осени») – вот она моя вторая половинка. Все мое женское существо трепетало (пожалуй, и сейчас трепещет), когда фантазия рисовала картины встречи с этим суровым, но нежным (только со мной, понятное дело) героем. То, что он непременно должен быть героем, даже не обсуждалось. По версии моего воображения он спас меня от лесных разбойников (типа Робина Гуда, только плохих). Откуда в 21 веке должны были взяться лесные разбойники воображение напрочь отказывалось объяснять. А ум не мог объяснить, почему ни один мой друг не был даже отдаленно похож на милый сердцу (?) гибрид. Но моя вера дала трещину. Разошлась по шву. И дело даже не в моем неподражаемом гибриде. Дело в окружающих. Если верить легенде, то у каждой женщины есть вторая половинка –мужчина. И наоборот. Т.е. путем нехитрых логических умозаключений приходим к выводу, что мальчиков и девочек должно быть поровну. Вот! Но статистика говорит о том, что девочек в мире больше. И тот, кто хоть раз был в Иваново или хотя бы в Витебске верит статистике с полуслова. Как же быть с легендой? Может быть, сдвоенные экземпляры судьба выпускает ограниченным тиражом? Как узнать, существует ли моя вторая половинка? Но даже если допустить, что она все-таки где-то ищет меня, то кто сказал, что это не мальчик 5 лет? Или почтенный старец? Час от часу не легче…